在5分钟以内的校园小品，急需。最好是有剧本的，要搞笑的话就一定要好笑，要哲理的话一定要感人。

1. 在5分钟以内的校园小品，急需。最好是有剧本的，要搞笑的话就一定要好笑，要哲理的话一定要感人。

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 

校园小品 

人物：团支书，小艾，小玲，小伍 

场景：教室 

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 

三人：说吧。 

团支书：你们听不听啊？ 

三人：听着呢！ 

团支书：真的听？ 

三人：真的! 

团支书：确定？ 

三人：确定。 

团支书：不反悔？ 

三人：不反悔。 

团支书：你们是认真的？没骗我？ 

三人：你说不说啊？ 

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 

三人晕倒。 

团支书：啊！！！！对了！ 

三人坐起。 

团支书：我真的忘了我要说什么！ 

三人又晕倒。 

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 

小玲：这都什么乱七八糟的！ 

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 

小玲：我困故我睡！ 

团支书：你为什么不在宿舍睡？ 

小玲：我也想啊！可老师不让走！ 

团支书：你就不能下课睡？ 

小玲：我下课了也睡！ 

团支书：那你晚上做什么？ 

小玲：你晚上做什么？ 

团支书：睡觉啊！ 

小玲：我们这个习性一样！ 

团支书：你除了睡觉还做什么？ 

小玲：很重要的事！----吃饭！ 

团支书：那学习怎么办？ 

小玲：我也想咨询这个问题呢！ 

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 

小玲：是啊！ 

团支书：就不能一晚到天睡吗？ 

小玲晕倒。 

小艾：哈哈哈！ 

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 

小艾：心理需要！ 

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 

小伍：哈哈，你又挂了！ 

团支书：还有你小伍！ 

小伍：有！ 

团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？ 

小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！ 

团支书：是前途无亮了，――无光亮！ 

同学们，同窗们，同志们，同――― 

三人：你就直说吧！ 

团支书：同什么们！ 

三人晕倒。 

团支书：燃烧我们的青春吧！ 

小玲：没火柴！ 

团支书：努力奋进吧！ 

小艾：没力气！ 

团支书：抛弃你们的坏习惯！ 

小伍：它不抛弃我！ 

团支书：来来来，我们一起用功吧！ 

三人趴下：唉！ 

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 

下课铃响。 

团支书：――――吃饭去！ 

三人：耶！ 

团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？ 

小艾若有所感：妈！ 

团支书：哎！ 

小艾：占我便宜！ 

团支书：纯属意外！music!

2. 求5人校园搞笑小品，大概10分钟

调皮师生
老师：上课
班长：起立
学生：老师好
老师：同学们好 请坐下 还记得上节课我们学习了什么吗吗？
学生：反义词
老师：我们再来复习一下好吗？
学生：好.....
老师：我说  长....
学生：我们说 短....
老师：我说 虚假....
学生：我们说 真实....
老师：我说 慢吞吞....
学生：我们说 急匆匆.....
老师：我说 生气勃勃....
学生：我们说 死气沉沉.....
老师：我说 勤俭节约光荣....
学生：我们说 铺张浪费可耻....
老师：（高兴地）嗯 你们回答得非常好
学生：（狞笑）哦 我们回答得特别坏
老师：现在开始上新课
学生：（故意提高嗓门）现在不能上新课
老师：（有点生气）我说不讲反义词了
学生：（故意捉弄）我们说还要讲反义词
老师：（很生气）我叫你们停下
学生：（获胜般）我们不停下
老师：（崩溃）停下
学生：（顽皮）不停
老师：叫你们不要说了
学生：我们还要说
老师：难道你们要说到下课吗？
学生：难道我们不说到下课吗？
老师：（极度伤心）天呐 还要我上课吗？
学生：（大获全胜）地呀 不要你上课了。
老师：（无话可说般）好 我走了
学生：老师拜拜（学生甲：耶）
老师：（忽然想起）嗯  有了 你们继续说......
学生：（不知上当）我们不说了
老师：你们不必预习下一课
学生：我们必须预习下一课
老师：班长不用起头 同学们也不用齐读
班长：我该起头
学生：我们也该齐读
老师：（点头）嗯
班长：《牧童》起
学生：《牧童》唐 吕岩
草铺横野六七里，笛弄晚风三四声。
归来饱饭黄昏后，不脱蓑衣卧月明。
老师：（暗自奸笑）嘿嘿，我还不信治不了你们....
（下课铃响起）
老师：（高兴地）下课
班长：起立
学生：老师休息（学生甲：真高）
老师：学习委员收一下本子
学生：（极力反击）学习委员不要收本子
老师：啊  我晕（故意晕倒）
学生：（吓呆了，焦急后悔）老师您醒醒 您快醒醒啊 我们跟您开玩笑呢
学生乙：不要吵 不要吵了 赶快送去兽医站
老师：（惊跳起）什么？小子，人能送进兽医站吗？
老师：上课不好好听，调皮鬼
学生：（乖乖的）老师 我们再也不调皮了
希望能帮到你

3. 求校园小品，5人，要好笑分就给你

两张桌子，三张椅子，一张桌上有台词与一支笔，一张桌上摆着两本书，书里有台词 戊：今天老板有命令，要找人才来招聘（对观众说）（开广播）注意了注意了，我搞来搞去搞不到公司现招雄性动物一名，如有应聘者请到招来招去招不到大楼三楼处应聘（回位） 甲;广播了没有啊 戊：万事俱备，只欠台风 甲：好 乙（敲门） 甲：请进！ 乙：我是来应聘的。。。 甲：哎呀，一眼看过去就是一个高素质人才，请坐 乙：老板你好， 甲：你是那所学校毕业的？ 乙：妓院 甲：哎呦我的妈呦，妓院？ 乙：你才妓院，我是全国名校计算机专科学院， 甲：那你直说不就完了，还妓院，多说两个字会死啊？下面进入智力测试，问 戊：是，老板，（翻第一本书）请问母猪的生育期在那几个月， 甲：笨蛋，拿错书了 戊;sorry，问监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，为什么里面还有一个犯人？ 乙：（想了一想）他把自己关进去了 戊：错了，因为逃跑的那个人，名字就叫“全都” 乙：纳尼 戊：问 两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多?  乙：当然是甲狗，它跑的最快 戊：笨蛋，狗不会出汗  甲：真够贫的，回去等电话吧，下一个。 乙（边走边说）看来我得去青山看看病了 丙出场 丙：（瞅一眼刚出去的乙，走上前）（走边唱）我是一个兵，今天来应聘。。。如果谁不录用我，就把屋炸平。。。 甲：同哎呦，我不录用他，他还把屋炸了呢 丙：怎么，首长你生病了？糟了，我出门忘带带精神病药了，要不我去给你买吧。。。（转身要走） 甲：回来回来，你才有病， 甲：你叫什么名字？ 丙：首长晒黑了 甲;我问你叫什么名字，你管我黑不黑 丙：我姓史，名，珍香，全名史珍香 甲;这名子起的真绝，屎还香呢，你是哪间学校毕业的？ 丙：华材职校，全国人民都知道，高考落榜那里去，华材职中欢迎你！ 甲：停停停。。。你来我们这做广告是不是？有什么特长？ 丙：鼻毛特长 甲：这人真逗，我问你喜欢什么运动 丙：通马桶呀，我还获过国际通马桶比赛冠军呢 甲：简历呢 丙：简历啊。。。瞧我这记性，刚才上厕所没带纸，擦屁股了 甲：真没想到，就这损样也来应聘，下一个 丁上场（大步走进来） 甲：怎么来了一个屠夫呢，你叫什么名字？ 丁：俺姓沈，名津兵，全名沈津兵 甲：沈津兵，你是哪个学校毕业的 丁：骂谁是神经病，骂谁呢骂谁呢 甲：不是，你的名字不就叫沈津兵么 丁：你也不去打听打听，我王八胡同里，谁敢骂我沈爷，连上厕所也要让着我（一脚踩着凳子） 甲：好好好，你那间学校毕业的 丁：哈佛 甲：哎呦哦滴妈呀，让我碰到一个哈佛毕业的，我倒要看看他是读什么专业的，秘书（戊），读他的资料给我听听 戊：（翻剧本）沈津兵，性别：汉子，年龄保密，毕业于哈尔滨佛教大学，简称哈佛 甲：靠，下面进入智力测试 丁：我借你的手机打个电话，（离开凳子），（打电话）喂，啥隔壁胡同二狗的母猪快生了，生几个呀，8个呀太好了，啥，我用的皮炎平过期了，难怪我擦的屁眼都平了，什么要改为口服，这可不行 甲：喂喂，你是来踩场子还是来应聘的， 丁：对不起继续 戊：问一人被老虎穷追不舍 突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了 为什么  丁：他肯定是游过去的别，这还用问 戊：错他是吓得昏过去的，第二题世界上最富有同情心的动漫人物是谁 丁：这道题我肯定会，一定是奥特曼，他每次见了怪兽就打，一定是他 戊：机器猫，因为他的手是圆的，所以他总是向人伸出“圆”手 丁：这是啥题呀，不答了，我要去帮母猪接生，拜拜 甲：喂喂喂，别走呀，唉，这世上怎么没一个正常人呀，下一个，哎，我的手机呢，完了被刚刚那个沈津兵偷了 （边跑边叫：别跑，把我的手机换回来）（退场） 戊：（站起来看手表）哎呀，我最喜欢看的天线宝宝开始了，我得赶快去看呀，老板等等我（退场）

4. 求一个关于校园的搞笑小品，不要太长的，3-4人左右的就行了。。

公共汽车就是快
　　山村人第一次进城。见人家都坐公共汽车，他也狠了狠心，说：光景不过了，咱也坐一回公共汽车。
　　听人说二路环行能在城里坐一圈，他便在二路站牌下等车。车一到站，乘务员喊：前门上车！他便从前门上了车，急忙买了票。刚坐下，乘务员又喊：后门下车！他又赶紧从后门下了车。
　　汽车开走了，他一看还是上车时的那一站，就自言自语地说：这公共汽车就是快，眨眼功夫就转了一圈。

5. 校园搞笑小品4人最短

爸爸戒烟了 
（人物：爸爸，妈妈，刘斌，赵小乐。道具：一幅漫画加一张标语，一包烟，一本杂志，一张桌子，三把凳子，一个包，一本书） 
刘斌：大家好，我叫刘斌，今天和你说说我的爸爸，我的爸爸是我的骄傲，他有许多优点。但是他就是爱抽烟，每天抽得家里烟雾腾腾，熏得我和妈妈直咳嗽。我和妈妈劝他别抽烟，他总是不听，我真是无计可施啦，哎……”（拿起一本书随意翻起来）
（赵小乐拿一份杂志上场）
赵小乐：大家好，我是赵小乐----刘斌最好的朋友，最近刘斌经常为他爸爸抽烟的事情犯愁，作为他的好朋友，我有责任帮助他解决这一难题，今天是周末，我要去他家一起把事情搞定！（往前走，看到一扇门）看，这就是刘斌的家。
（敲门三下）
刘斌：谁呀？
赵小乐：是我，赵小乐！
刘斌（开门）：快进来吧，小乐！
赵小乐：你怎么看起来不高兴呢？
刘斌：咳，我正为我爸爸抽烟的事情头疼呢，他就是不戒烟，我该怎么办呢？
赵小乐：不要犯愁，我已经想出好办法了！
刘斌（做惊喜状）：真的吗？是什么好办法？
赵小乐（拿出杂志）：这儿有一篇关于抽烟的文章，看！
刘斌（接过书边专心看边读）：烟里有很多相当有害的东西：如尼古丁、一氧化碳啦、氨……还有，一滴尼古丁就能杀死三匹大马！（做惊恐状转向赵小乐）我得把这文章给我妈妈看看。
赵小乐（点头）：好啊。
刘斌（着急地朝里屋喊……）：妈妈……快来看……妈妈……快来看！
（妈妈从里屋出来上场）
妈妈：小乐来了。
赵小乐：阿姨好！
妈妈：斌斌，什么事啊！
斌斌：妈妈，你看！（说着，把书递给妈妈） 
妈妈：（拿起文章也专心地看起来，边看边说）……由于烟中有毒，还会影响不抽烟的人，使他们的身体也受害……斌斌，我们得想个办法，叫你爸爸戒烟。 
刘斌：什么办法呢？（三人同时动起脑筋来）
赵小乐（惊喜地叫了起来）：阿姨、刘斌，我有办法了。咱画张漫画，让叔叔也懂得吸烟的害处，让他自己主动戒烟，好吗？ 
妈妈和刘斌：好主意，那咱们快画吧！（于是，刘斌和赵小乐来到桌前，认真地画了起来，妈妈在一边看） 
刘斌：（边画边自语……）我先画爸爸，他在吸烟，喷出来的烟使我头昏；
赵小乐：我来画阿姨，被烟熏得恶心躺在床上……
妈妈：（妈妈自语）我来写“请关心妇女、儿童的健康，严禁抽烟！保持空气新鲜，请勿抽烟！”（忽然听到的自行车铃“叮铃铃……”响了） 
妈妈：你爸爸回来了！ 
（三人急忙把字、画贴在墙上，走进了里屋。） 
爸爸（一手拎包，一手夹着烟进来，他在字、画前停住了脚，看了起来，小声地读着标语，惭愧地看了看手中的烟。）：吸烟不但有害自身健康，还会影响他人的身体健康，我得戒烟啦！（三人高兴地从里屋走出） 
刘斌：爸爸，你回来了。你真的要戒烟吗？
赵小乐：叔叔是刘斌心目中的好爸爸，一定会做到的！
爸爸（高兴地）：当然啦，你看，爸爸把烟都拿出来，上交给你妈妈。（边说边掏出烟给妈妈。） 
妈妈：（笑） 
刘斌和赵小乐：（笑） 
刘斌：爸爸戒烟了！爸爸戒烟了！（边跳边拍手）谢谢你小乐！
赵小乐：我们是好朋友呀，主要是你有一个自觉的好爸爸！
结束语（四人面向观众）：为了他人健康，请不要抽烟！（鞠躬致谢）
随机推荐：文明相声
—社会公德
-
剧本原载于咖啡吧剧本网：http://www.coffbar.com/Article/midpre/child/37280.html

6. 校园小品 要励志 搞笑 简单短的。

校园小品《我知道我的未来不是梦》
（下课铃声响起）
（甲乙丙三人从舞台右侧走到舞台中央，边走边说）
甲：唉……(伸伸懒腰) 终于下课了
乙：是啊是啊，教室里确实不如外面……哈哈，外面空气真新鲜
丙：咦，小丁呢？
乙：这小子没准又在教室里看书了
甲：都下课了，还老是呆在教室里干嘛呀
丙：要不……我们叫他出来
甲乙丙：下课啦，认真的小丁同学可以出来透透气啦
乙：怎么没动静
丙：这小子……诶，我有主意了！
（丙对着甲乙耳边偷偷讲了讲）
甲乙：嘿嘿……
甲乙丙：月考成绩出来啦，小丁，来看看你几分
（丁从舞台左侧飞快跑出）
丁：什么？月考成绩出来了?在哪里？我几分？
丙：呃……你这次考的……不是很好
丁：啊……我记得我这次做的蛮好的呀……怎么会……
(甲乙丙三人一下子笑了出来)
甲：好啦好啦，小丙，你别捉弄他了
丁：你们……
乙：我们不这样说你能出来吗，呵呵
丁：算了算了，不跟你们计较了
丙：不过你这小子也太认真了，上了整整一节课，好不容易下课了也不出来休息休息
丁：唉……这年头学习不认真能行吗。就像近期金融危机大家常说的一句话“今天你是大老板，明天就变穷光蛋”……
乙：这跟我们有什么关系啊
丁：怎么没关系？今天你还得意洋洋地被同学羡慕作文拿了个优，明天可能不努力就被老师批评月考不及格……啊！月考……你们老实告诉我，月考成绩到底有没有出来？我越想越害怕了
甲：唉……他已经完全走火入魔了
丙：我发誓跟你说，月考成绩真没出来，骗你我以后都叫你哥，瞧把你吓的那样
丁：你们啊……真不知道怎样么说你们
乙：呦，小丁同学又有什么感慨了
丁：你们难道都不觉得现在学习压力很重吗
甲：不重……那当然是骗人的
乙：是啊，每天熬夜赶功课，第二天一大早就得起床，所以我几乎每天都是半睡半醒的状态。为此，我还做出了件糗事
甲丙丁：什么糗事
乙：那天上历史课，我实在困得不行就趴在桌上眯了一会，结果老师正好抽同学起来回答问题，唉，我就是倒霉，第一个就被抽到，但当我被抽到的时候我还浑然不知，继续趴着睡觉，直到我同桌拍了我两下我才醒过来。
丙：嘿嘿，你小子也真够可以
甲：强！老师叫你你都不知道，你睡得也太熟了
乙：最最戏剧化的还在后头呢
甲丙丁：又怎么了
乙：当我迷迷糊糊睁开眼睛看着老师的时候，老师问我是谁烧毁了圆明园，我心一惊，竟下意识的说了一句“老师，圆明园绝对不是我烧的……”
（四人齐笑）
丙：唉……这都是上课睡觉惹的祸啊
丁：看来你读书读的也很辛苦啊
丙：谁不是这样啊
丁：小丙，你莫非也有什么精彩经验?
丙：当然有了。那段时间正好要期末考试，化学是我的弱项，所以我每天几乎都会花一大堆时间在化学上。那天放学后老妈叫我去买两斤肉，我一边走着看化学书一边去买，结果等买回家后却被老妈骂了一通
甲乙丁：呦，怎么啦
丙：老妈拿家里的秤一称，结果你们猜怎么着
甲乙丁：怎么着
丙：我买的肉被克扣了五两
甲：难怪你老妈要骂你了
丙：所以啊，我一气之下决定去找那个黑心老板讨个说法。等到了他的店铺，我拍了下他的桌子（丙动作），那老板两眼瞪的跟俩圆球似的看着我。我清了清嗓子，对着老板说：“老板，你今天多喝了几杯乙醇，没看清楚秤吧。肉是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎么这么快就挥发了250克呢？”
（四人齐笑）
乙：你太强了，化学学到如此境界了
甲：后来那老板怎么回答你
丙：那老板估计是怕一神经病挡在店门口影响生意，最后又多称给了我一斤肉……所以说……我还多赚了五两肉回家
乙：嘿嘿，不过看你回答的那气势，你化学后来也应该考得不错了吧
丙：那是，我后来考了班级第三
丁：看来我们大家一直都在发奋学习啊
甲：唉……那不发奋学能行吗，你看有的同学会乐器，有的同学体育好，有的同学动手能力强，像我这种人，其他的都比不过别人，再不努力学习能行吗
乙：小甲，你是不是也有什么经历
甲：我的经历跟小丙有相类似的地方，就是那一次我也是边走路边看书，由于看的太专注，导致我忘记走正道，迷迷糊糊得就走到绿化带去了。
丙：后来呢
甲：后来旁边正在巡逻的保安见此便上前拦住了我，说我身为一个受过教育的中学生，竟然光天化日之下破坏绿化，而我，却不紧不慢的跟他说“你没学过数学吗？三角形中两边之和大于第三边，走正道明明没有走绿化带快……”那保安一下子没声音了，我也趁此开溜了。
乙：呵呵，如果你要说“本身是没有路的，而路，是人走出来的”就还要好玩了
（四人齐笑）
丁：玩笑归玩笑，我们这些当学生的要是学到迫不得已也不会这样啊
乙：是啊是啊，家长们一天到晚都在耳边唠唠叨叨的说“学习是唯一出路”，听得我想不努力学习都不行了
甲乙丙丁：唉……我的未来就只有靠读书这一条路吗
（此时老师从舞台右侧走进）
师：呦，四兄弟在这感叹什么呀
甲乙丙丁：学习累，累学习，未来道路看不清啊
师：来来来，你们有什么情况向老师来讲讲（老师走到四人中间）
丙：老师，您说，我们当下是不是学习这一个任务是最关键的
师：没错，你们现在最重要的任务的的确确就是学习
丁：唉……我就说嘛，我们除了学习就还是学习
师：小丁，你这样讲就太过片面了
乙：老师，您的意思是？
师：你们现在当下最重要的任务是学习没错，但除了认认真真完成这个任务之外，你们还可以适当“轻松”自己
甲乙丙丁：咦——？
师：比方说利用课余时间约上几个同学出去打个球好好玩上一把，或者双休日跟父母一同到附近的郊区去散散心
甲：呵呵，老师，听您这样一说我们的生活还是很多姿多彩的
师：这是当然了。就像小甲，你不是一直都喜欢画画吗？不妨利用业余时间去报个素描班来发展这一爱好
甲：老师，我正想这样呢
师：还有小乙，你不是一直都喜欢写作吗，我们学校马上就要有校刊美文征集比赛了，你可以去准备准备了。对了，小丙，你不是一直都喜欢唱歌吗，不妨加入学校的合唱团去发挥自己的才能。还有小丁，听你父母说你以前学过摄影，我建议你可以到区里面的《少年时报》当摄影师。
（甲乙丙丁四人互相看了看对方）
丙：老师，我们明白了，我们还有好多好多其他的事要做，而且这些事都跟学习一样对我们很重要
丁：没错，这些事不仅丰富了我们的生活，更让我们实现了我们的爱好，使我们的爱好得以发展。
乙：所以，我们要好好学习，因为这是我们不可推卸的任务，但我们也要好好的发展自己其他的兴趣，因为它们与学习同样都是我们的未来
师：其实刚刚小乙讲的正是我想告诉你们的，学习是几个出路中的一条，但不学习是一定没有出路的
甲：老师，我仿佛已看到未来在对我招手了
乙：我也是
丙：我也是
丁：我也是
（老师抚摸着几个人的头）
师：这才是老师所希望看到的你们啊
甲乙丙丁：呵呵，这才是我们真正的自己啊
（此时，响起《我的未来不是梦》的副歌，与此谢幕）

7. 校园搞笑小品剧本，5人以上，4到5分钟就可以了。

人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，学女人腔），旁白，配乐（自己会吹笛子，最好还会弹吉他），一个观众托儿，儿童甲，儿童乙，唐伯虎跟班（男生，东北口音）） 
（配乐先上场，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏后，旁白上场，边吹，旁白边说） 
旁白：亲爱的观众－朋友们，你可曾听过那凄美感人，浪漫柔情，令人心旷神怡，怎么听都听不够的唐伯虎点秋香的故事？什么，你们听过？（面向观众，带吃惊的表情，音乐停，接着按原来平和语调说，音乐起）那就对了，你们以前听的都是经过人工修饰的，我这回给你们讲一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。故事发生在距今好几百年以前，有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎） 
（唐和跟班上） 
唐：（摇扇而上）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的…… 
跟班：米饭。 
唐：嗯？ 
跟班：哦，不，模范。嘿嘿，（一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴，听到后半句的时候都很气愤）如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢，那他可就得千刀万刮啊；如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢，那他可就是罪恶滔天啊；如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢，那他可就是得天打雷劈啊。 
唐：你小子还敢说，我揍你。 
跟班：嘿嘿，爷，皇历上说你今天有桃花运？ 
唐：你小子扯啥玩意儿，怎么能说我今天有桃花运呢？你说我哪天没桃花运啊？ 
（下） 
旁白：一天，唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志，那时候，秋香刚替老夫人从超市发买东西回来，途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。 
（秋香手拿一大包卷纸上，儿童甲乙从另一侧上，甲戴着向后的帽子，乙手里拄单拐） 
甲， 乙：呔，此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！ 
秋香：那小女子把东西给你们，你们就放我走么？ 
（秋香把东西给甲、乙） 
（乙刚欲走，甲拉住乙） 
甲：等……等会儿，我……我要先劫……劫个色。 
（唐伯虎突然从秋香侧跳出） 
唐：葵花点穴手！ 
（甲， 乙定住） 
唐：同志，最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你们连台词都没变，真是悲哀啊。（指着乙），你看看你，明明腿脚不好，还出来随便走动，就你这样也出来抢劫，万一警察叔叔来抓你，你连跑都跑不懂哩。（指着甲），还有你，你瞧瞧你，穿得这么少，万一冻着怎么办，你就是不考虑你自己，也得考虑考虑生你养你的父母不是？明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。 
甲，乙：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟们再也不敢了，真是磨及死人不偿命啊。 
跟班：说啥呢，排山倒海！ 
（甲， 乙下） 
秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就…… 
唐：姑娘你太客气了。 
秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？ 
唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？ 
秋香：叫我秋香好了。 
唐：那请允许我送姑娘回家吧。 
秋香：那就有劳公子了。 
（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，跟班在后面跟着，手里拿一个大号的灯泡，配乐用吉他弹奏爱的罗曼史） 
旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，就连求婚也有劲了。 
秋香：公子，我家到了。 
伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主！ 
秋香：我是联通用户，地上地下均覆盖！回见。 
（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向） 
跟班：秋香姐姐一回头。 
伯虎：泰森改打乒乓球。 
跟班：秋香姐姐二回头。 
伯虎：杨过爱上李莫仇。 
跟班：秋香姐姐三回头。 
伯虎：和尚从此用飘柔。嘿，你小子耍我啊！ 
（下） 
旁白：若干天后，秋香府要为秋香选婿，至于应征者嘛，那还是很多的。 
（秋香与秋母同上） 
秋母：那怎么能叫很多呢。 
秋香：那是相当多了。妈咪，你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢？ 
秋母：哈哈哈哈哈，香啊，这你不用担心，为母自有妙招。 
（唐与跟班上） 
跟班：少爷，我刚才去现场看了一下，只见台下黑压压一片，光看见头发，连脑袋都看不见了，这秋香的铁丝还真不少啊！ 
伯虎：啥叫铁丝？ 
跟班：铁杆粉丝呗，咋那没文化呢！听说秋香她妈老猛了，（秋母在后面显示肌肉）追秋香的人，不是断胳膊，就是少腿，甚至还有（用手当刀，比划伯虎的身下）。 
伯虎：嘿嘿嘿嘿，看来今天得要使一点小手段了，咱俩一块儿去，你先去，表现得差点儿，然后我再去。这叫以差衬好，更显其好。 
跟班：这不公平，It’sunfair. 
伯虎：哇，有没有搞错，我是你老板诶，你该听我的，这叫对比，事成之后，我请你去万秀园五层吃饭！ 
跟班：嘿，这地方还真没去过，那好吧，我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷，那我就学范伟吧，傻不啦跻的。 
秋香：38号！ 
（跟班来到秋母面前，傻笑，秋母绕跟班转一圈） 
秋香：你有IQ吗，你就来应征？ 
跟班：I……IQ是啥玩意儿。 
秋母：告诉你你也不懂。 
跟班：你……你把密码告……告诉我……我就能用。 
秋母：告……告诉你……你也用不了。 
跟班：你…… 
秋母：算了，跟你说话太费事。请听题（左臂向前伸，握拳），说说“八荣八耻”的内容是什么？ 
跟班：啥“八荣八耻”啊？ 
秋母：那你说说三个代表。 
跟班：三个代表，八荣八耻，三？八？ 
秋母：巴戈雅路，就这素质也敢来应征，回去吧你！ 
跟班：嘿嘿，夫人，这不是开个小玩笑吗，您听好了啊，（拿出快板）东方红、太阳升，祖国腾飞似巨龙；城乡经济大发展，和谐社会乐融融。民族团结如磐石，统一祖国要坚持；热爱祖国最光荣，危害祖国最可耻。爱祖国、爱人民，为人服务要热情；多给集体作好事，常为社会献爱心。服务人民最光荣，背离人民最可耻。迷信除、邪教止，从小执着求真知；崇尚科学最光荣，愚昧无知最可耻。同学间、要和气，就像姐妹与兄弟；遇到难题大家帮，有了困难齐出力。团结互助最光荣，损人利己最可耻。舍利取义立大志，犯了错误不掩饰；诚实守信最光荣，见利忘义最可耻。在学校、守纪律，学生守则要牢记；学法规、守法纪，法制社会齐出力。违反纪律要处置，触犯法律要惩治；遵纪守法最光荣，违法乱纪最可耻。艰苦奋斗是传统，勤俭节约莫放松；从小养成好习惯，长大报国记心中。铺张浪费要抵制，贪图享受当禁止；艰苦奋斗最光荣，骄奢淫逸最可耻。夫人，咋样？ 
秋母：好，就要你了！ 
跟班：嘿嘿，少爷，少爷，就要我了。 
唐：嘿，你小子，不是让你表现得差点吗？你干嘛表现那么好，伯虎很生气，后果很严重。（跺脚） 
跟班：麻了没？ 
唐：麻了。 
秋香：妈，她咋麻了呢？ 
秋母：废话，你跺你也麻！没事儿，走两步！ 
唐：走什么走，我来了，你有什么问题尽管放马过来！ 
秋母：听说你唐伯虎才高八斗，学富古今。我倒要考考你，说说“山外青山楼外楼”的下一句。 
唐：西湖歌舞几时休。 
秋母：英吉利海峡的全长是…… 
唐：35公里。 
秋母：一只青蛙1张嘴，两只眼睛，四条腿，那243只青蛙呢？ 
唐：243只青蛙243张嘴，486只眼睛，972条腿。 
秋母：中国哪位古人跑得最快？ 
唐：曹操。 
跟班：爷，为啥呀？ 
唐：说曹操曹操就到嘛！ 
秋母：男人知道太多了没好处，不过，我可以测试一下你是不是居家好男人，那你说说粉蒸肉的做法。 
唐：粉……粉……粉蒸肉？幸好我爱吃，您听好了。我们可以把糖，盐，淀粉三者混合，加点三黄料酒。三勺葱姜面儿，将蒜剁碎后，加入猪肉凉一下后，放在火上蒸一下。（快速说） 
秋母：小白脸，一看就不踏实，不是我喜欢的类型。你回去吧你。 
秋香：妈，你还没问八荣八耻呢。 
秋母：那好吧，再给你一次机会，你说说“八荣八耻”的内容。 
唐：哈哈哈哈，幸好我早有准备，comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作) 
我拍一，我拍一，八荣八耻要牢记； 
你拍二，我拍二，危害祖国遭唾弃； 
你拍三，我拍三，服务人民记心间； 
你拍四，我拍四，愚昧无知大白痴； 
你拍五，我拍五，好逸恶劳小肥猪； 
你拍六，我拍六，损人利己真害羞； 
你拍七，我拍七，崇尚科学属第一； 
你拍八，我拍八，违法乱纪就得抓； 
你拍九，我拍九，骄奢淫逸是混球； 
你拍十，我拍十，知耻知辱不变质！乘龙快婿我是不是？（跟班托住伯虎，伯虎展开手臂对着秋母） 
秋母：滚！幼稚！给我下去！而且长得还珂碜了点儿，佩我们家如花还凑合。 
唐：terrible!（晕倒，被跟班扶下去） 
（秋香做生气状拉秋母的胳膊） 
秋母：初恋嘛，根本就不懂爱情，下一个！ 
旁白：但是伯虎和秋香一见钟情，那爱呀，它奏是如同滔滔江水，连绵不绝，那感觉呀，就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来，不让她与伯虎想见，秋香整日是泣涕涟涟啊。（秋香和秋母表演被关起来的动作） 
（秋香大哭，伯虎，跟班上，秋母在台中央装熟睡姿势） 
伯虎：不行，我要去救她，我仿佛听见了她悲惨的哭泣。 
跟班：哎呀，那秋香姐的哭声有那么大吗？ 
伯虎：你不懂。 
跟班：听说秋香她妈可不讲理啊，万一失败了可咋整啊。 
伯虎（面向观众）：失败只是一种心理状态，其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们，伯虎以亲身经历告诉你们，心若在，梦就在，条条大陆通秋香她家。大不了，从头再来！ 
跟班：爷，您要这么说，那您可真是纯爷们。 
伯虎：别整那没用的，照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也！ 
旁白：唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险，偷来了秋母的钥匙，来到了秋香门前。 
伯虎：秋香，伯虎来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我还能否重复昨天的故事，我这个破手机还能否受到你的讯息。唉？怎么没动静呀，秋香妹子，你不会是自杀了吧。（砸门） 
秋香：慢着，是谁在外面？暗号，地振高冈一派西山千古秀。 
伯虎：门超大海三河河水万年流。 
秋香：学风严谨。 
伯虎：崇尚实践！ 
秋香：虎啊，是你呀！ 
伯虎：（配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲）香啊，是我啊！秋香妹子，其实我们的感情是有缘无份的，曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我没有去珍惜，直到今天我才后悔莫及，如果老天爷给我再来一次的机会的话，俺要对那小姑娘说，俺稀罕你，如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话，俺希望是，贼拉多年！学了泰勒公式，我才知道什么是麻烦；学了傅立叶级数，我才知道什么是相当麻烦；知道遇见了你，我才知道什么是想和一个人永远在一起。秋风吹在我的脸庞，那飘舞的落叶啊，叫我无何不想你。海浪痛痛地击打着我的心扉，大海啊，如果我们再也不能见面。那就请将我吞噬吧，让今天成为我们将来永远的回忆。 
秋母：哎呀妈呀，太感人了。伯虎，你真是纯爷们儿啊！好吧，看来你经得住考验，我同意你们在一起了。我选择（男音），我喜欢。（女音，手指指脸，做害羞状） 
伯虎：苍天啊，大地啊，是哪位天使大妈开眼了！小强啊（道具乌龟拎起），你终于有女主人了！（追着秋香跑） 
秋香：噢，我的主啊！ 
（所有人一起上） 
旁白：后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。 
秋母：那怎么能叫美满幸福呢。 
众人：那是相当美满幸福了！ 
旁白：好了，观众朋友们，我们今天的节目到此就全部结束了。我们今天有奖竞猜的题目是，唐伯虎他到底姓什么呢？知道的朋友们可以发送手机短信到…… 
观众托：姓唐！ 
旁白：恭喜你，都会抢答了。我们今天有奖竞猜的奖品是…… 
秋母：我的签名写真一张。 
（众人做恶心状） 
旁白：观众朋友们，我们明天同一时间再会！

8. 跪求10人以上的校园搞笑小品

搞笑《墨攻》
人物：子团、梁王、牛子张、公子、革离、逸悦（女）、巷淹中、微详、幕后音
第一节：
子团：报……大王，不好了，赵国派十万大军途经此地，准备侵占我国！ 
梁王：十万大军！？大家别慌，以为人多我们就怕了他们吗？（对牛子张）牛将军，给我备一匹最快的马，我有事先走！ 
牛子张：大王，我看我们还是投降算了！ 
梁王：投降！！这是我的作风吗！ 
牛子张：是！ 
梁王：那就投降吧！ 
公子：父王，我们堂堂梁城，怎可不战自降！ 
梁王：好，那听你的，打不赢再投降！ 
牛子张：大王，那样我们梁城必然会损失惨重！ 
梁王：墨家还未派人前来相助吗？ 
子团：报……大王，墨家革离求见。 
梁王：宣 
子团：宣革离觐见 
奏乐《运动员进行曲》，梁王与革离亲切握手，子团为其照相 
公子做现场报道 
公子：今天，国家领导人梁王在城内亲切会见墨家代表革离，双方就近日猪肉涨价问题进行磋商，签署了《关于猪肉涨价期间不吃猪肉的决定》，请看我们现场发回的报道。 
梁王：赵军压境，你有何办法退兵？ 
革离：只要大王肯将全城的兵权交给革离，革离自有退兵之计。 
梁王：全城兵权交给你？！放屁！ 
革离：是！ 
梁王：（捂着鼻子）你还真的说放就放啊！ 
革离：我泱泱大人，诚信为本。 
梁王：说得好！好！我就将兵权交给你，子团，你的弓箭营以后听命革离先生 
子团：是！ 
梁王：逸悦，你的……嫖妓军…… 
逸悦：大王，是骠骑（Ji）军！ 
梁王：对！也归革离指挥 
逸悦：是！ 
革离：谢大王！ 
子团：大王，不好了！赵军来了！ 

第二节：
巷淹中：（傲慢地用剑捅微详的屁股询问）这是什么地方？ 
微详：回禀将军，这是奴才的屁股。 
巷淹中：废话，我是问你这个地方是什么地方！ 
微详：回将军，这里便是梁城了！ 
巷淹中：好！立刻攻打！ 
革离：大胆，来者何人？ 
巷淹中：赵国将军巷淹中！还未请教？ 
革离：墨家革离。 
巷淹中：在下领教阁下的高招了（抱拳） 
革离：就凭你？我一巴掌就能把你踢出去了，请赐教！（抱拳） 
公子：观众朋友们！攻城开始了！双方选手做好了准备！ 
革离与巷淹中搬起一脚盘起玩“斗鸡”。突然子团拿铁铲铲巷淹中背后。 
公子：背后铲人，裁判吹哨了！ 
逸悦吹哨，掏出红牌罚下巷淹中。（身上戴一张“假A”的牌子） 
公子：红牌！红牌！红牌！革离立功了！革离立功了！不要给巷淹中任何的机会。伟大的墨家的使者！他继承了墨家的光荣的传统。墨子、莫少聪、墨鱼在这一刻灵魂附体，革离一个人他代表了墨家悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！ 
巷淹中：为什么？是他铲的我啊！黑哨啊！ 
逸悦：没看到我的哨子是黑色的吗！ 
公子：有球员受伤了！ 
巷淹中：快抬我下去！ 
微详：是！ 
微详拖着巷淹中的腿、巷淹中双手撑地跟着爬下台。 

第三节：
公子：退兵了！战争结束了！梁城获得了胜利，淘汰了赵军。他们没有再一次倒在巷淹中的军队面前，伟大的梁城，伟大的梁城的！革离哪天生日就哪天生日快乐！墨家万岁！！！ 
革离摆出一尊纪念雕塑的造型，公子、子团、逸悦一齐神情崇拜、慢步走向革离，齐声唱着《为了谁》（歌词：泥巴裹满裤腿，汗水湿透衣背，我不知道你是谁，我却知道你为了谁，你是谁，为了谁，我的战友你何时回，你是谁为了谁，我的兄弟姐妹不流泪，……） 
歌声中，逸悦在旁朗诵：祖国不会忘记，人民不会忘记，你的英勇事迹，将永远感召我们…… 
公子、子团、逸悦三人右手横摆在胸前，左手斜摆身后，齐诵：向前进。 
逸悦：革离先生，这是全城百姓送你的一筐鸡蛋。 
子团：革离先生，这是全城百姓送你的第二筐鸡蛋。 
公子：革离先生，这是全城百姓送你的第…… 
革离：（打断）第三筐鸡蛋。 
公子：不是，谁说又是鸡蛋！ 
革离：那是？ 
公子：鸭蛋。 
革离：百姓的心意我心领了，但是我们墨家是从来不收礼物的。 
三人：（边唱边跳）今年墨家不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼只会收现金，收现金。 
革离：（冷笑）现金！这就是你们认为的墨家精神？！你们以为墨家兼爱非攻，和平友爱的信仰，是可以用金钱来衡量的吗？（转温柔地）这是多少钱啊？ 
逸悦：革离先生，莫说是钱，就是要人，我也愿以身相许，我可是得过三八红旗手的标兵哦！ 

第四节：
牛子张：大王，现在革离深得民心，我们必须把他铲除，否则必会危及大王的声誉！ 
梁王：什么！计划生育是我国的基本国策，他也敢危及！ 
牛子张：（凑到梁王的耳边，大声地）杀了他！ 
梁王：我知道了！ 
牛子张：（凑到梁王耳边，大声地）你小声点，别让他听到了！ 
梁王：（ 凑到午子张的耳边，大声地）好的，我们小声点。 
公子：父王，为何要杀掉革离将军。 
牛子张：革离他煽动民心，欲图谋反。 
公子：牛子张！我看是你居心叵测，图谋不轨！我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！ 
梁王：王儿无须多言，我们今天让革离与牛子张在此比试一场！赢者册封将军，输者当场处死。 
牛子张与革离站在一起。背景乐是幸运52的音效。 
梁王：牛子张请听题，请问：长白山上有树吗？ 
牛子张：有！ 
梁王：回答正确！加十分！（与牛子张击掌）革离请听题。请问，长白山上有多少棵树？ 
革离：这……大王，革离不会数数。 
梁王：回答错误！ 
公子：父王，这道题牛将军也未必答得出来！ 
梁王：牛子张，你答，长白山上有多少树？ 
牛子张：回禀大王，有很多！ 
梁王：回答正确！再加十分。那再问牛子张，台下有观众吗？ 
牛子张：有！ 
梁王：回答正确！加十分！革离！台下有多少观众？ 
革离：（欣喜地）很多！ 
梁王：请分别说出他们的名字。 
革离：这…… 
梁王：来人啊！把革离拉下去看《夜宴》。 
牛子张：大王，这样太便宜他了！ 
梁王：好，那给他换《无极》！ 
牛子张：是！ 
革离：大王，我请求一死。 
梁王：（想一下）好，我答应你，来人，拉他下去看《无极》看到死！ 
公子：父王，让我亲手杀了这个卑鄙的家伙！ 
公子拔剑刺向革离。 
公子：（对革离）胁持我！就说你们别过来，不然就杀了我！ 
革离：你们别过来，不然就杀了我！ 
公子：不是叫你自杀，是假装要杀了我！ 
革离：哦，你们别过来，不然我就要假装杀了他！ 
公子：不是，不要说假装杀了我，是真的要杀了我！ 
革离：哦！（一刀捅进公子胸膛）我是真的要杀了他！ 
公子：你……不是要你真的杀了我，是假装要杀了我！ 
革离：哦，（拔出刀）我是假装要杀了他！ 
公子：你……不要说假装杀了我，要真的杀了我！ 
革离：哦！（又一刀捅进公子胸膛）我是真的要杀了他！ 
公子：你……不是要你真的杀了我，是要你假装杀了我！ 
革离：（一把推开公子）你奶奶个熊！到底要不要杀你啊！ 
公子：（对天长叹）苍天哪！你杀了我吧！杀了我吧！ 
话音刚落！雷声滚滚，闪电交加，天上掉下把刀杀了公子。 
公子：（临死呻吟）苍天哪！我是叫你假装杀了我，不是要你真的杀了我！（死） 
天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！到底要不要杀你啊！ 
梁王：王儿！我的王儿！你怎么能抛下年迈的父王就这么死了！苍天哪！你要杀就杀我吧！ 
雷声滚滚，闪电交加…… 
梁王：（大惊）苍天哪！我是开玩笑的啊！（鞠躬）对不起，对不起！ 
天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！（雷声渐消） 
梁王：革离呢？！我要把他碎尸万段！ 
牛子张：启禀大王，革离已然逃跑！ 
梁王：废物！一群废物！苍天哪！给我惩罚这些废物吧！ 
子团、牛子张、逸悦齐刷刷跪下，哀号：苍天哪！别相信他，他是开玩笑的啊！ 
梁王：还不快给我追！ 
牛子张：是！ 

第五节：
逸悦仰着头不动。 
梁王：逸悦，你在干吗？ 
逸悦：（唱）我在仰望！月亮之上，有多少…… 
梁王：别唱了！再唱就割破你的喉咙！牛子张！ 
牛子张：末将在！ 
梁王：给我割破她的喉咙！ 
牛子张：是！ 
逸悦急忙护住喉咙，牛子张一刀割在逸悦的腰上 
逸悦：喂！给点专业精神好不好！大王是叫你割我的喉咙 
牛子张：（凑到逸悦耳边，大声点）嘘！小声点，我不知道喉咙在哪！ 
逸悦：（用手指着午子张的喉咙比划）这个地方就是喉咙了！ 
牛子张：哦！（拿刀架在自己的脖子上）就这里吗？我知道了，等等，怎么割啊？ 
逸悦：你怎么这么笨啊！来，我教你，（拿刀架在自己的脖子上）预备齐！ 
两人同时割了下去。 
梁王：牛将军，割破没有？ 
牛子张：（问逸悦）我……破……破了，你破……破了没？ 
逸悦：破……破…… 
牛子张：哦（对梁王）……破……破了！ 
二人同时倒下。 

第六节：
巷淹中：哈哈，看你这回往哪里逃！ 
梁王：（大惊）巷淹中！几日不见，英俊不少。 
巷淹中：拿下。 
微详：是 
子团：我们冲出去。 
革离：不要，让他们尝尝我四川唐门独门暗器的厉害！（从背后拿出一个暴大的齿轮） 
子团：这么明显的暗器！ 
革离：废话，不明显点，等下扔出去上哪找去！你是不知道现在的暗器有多贵！（瞄准巷淹中）看暗器！ 
巷淹中：小心！有暗器！ 
微详：啊？（慌张，被扔过来的“暗器”即齿轮砸中，郁闷地对巷淹中）你这个骗子！ 
巷淹中：兄弟！别怪我，我也没想到会有这么大的暗器啊！（拿刀架在梁王的脖子上，对子团）你们别过来，不然我就杀了他！ 
子团：放开他，不然就休怪我不客气！我一拳打死你！ 
话音刚落，子团被巷淹中一拳打倒。 
子团：（摇摇晃晃地站起来）你等着，等我头没那么晕的时候，就别怪我不客气！我一脚踢死你！ 
话音刚落，子团被巷淹中一脚踢倒。 
子团：（更摇摇晃晃地站起来）你等着，只要我没晕倒，我就一刀杀死你！ 
话音刚落，巷淹中拔出了刀…… 
子团：等等！（立刻倒地）我晕了，晕了，晕了。 
革离：巷淹中，你还胆敢回来！ 
巷淹中：（一甩头发）用飘柔，就是这么自信！ 
革离：记得烈夫脱衣师太曾经说过：TodayisToday!TomorrowisTomorrow.. 
巷淹中：拜托   你说中文，我英语还没过四级呢！ 
革离：什么！四级都还没过！那你还敢来攻城！ 
巷淹中：废话少说，出招吧！ 
革离：（抱拳）请赐教。 
背景乐高亢神秘，二人冯虚御风，一本正经摆出招式转着圈，突然疯狂地冲到一起厮打，咬耳朵、抓头发、吐口水……好不狼狈，最后革离一手揪着巷淹中的耳朵，巷淹中惨叫败下阵来。 
巷淹中：革兄果然武功高强，深不可测，在下甘败下风。 
革离：承让了！（一派宗师摸样） 
巷淹中：走 
革离：等等，我送送你。（唱）我送你离开千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该，太遥远的相爱。 
巷淹中：（唱）你送我离开天涯之外，你是否还在，琴声何来，生死难猜，用一生去等待。 
革离与巷淹中手拉着手，含情脉脉。 
幕后音：二位打哪来啊？ 
革离与巷淹中：断背山。 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”   “001号！”   一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”   “002号！”   “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”   “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。   “003号！”   “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。   “004号！”   “老师，梅良心！” “你怎么骂人啊？！”   “没有啊！老师，我是说我姓梅，叫梅良心，我老爸希望我有良心才取这名的。” 老师吃了一片药。   005号！”   “老师，我姓苟，叫苟不理。”   “你老爸是开包子铺的吧？！”   “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。   “006号！”   “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”   “你别告诉我你老爸是开货栈的。”   “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。   “007号！”   “老师，你去死！” “什么？你说什么？！”   “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”   “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。   “008号！”   “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”   “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。   ”009号！”   “老师，我姓高，叫高完。”    “我姓吴，叫吴晴。”   “我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………   老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝. 长安县令原创合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！  




老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。 

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！ 
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。 
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。 

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？ 
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。 
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上） 
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？” 
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？” 
（沈下） 

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。