搞笑个性签名

1. 搞笑个性签名

1、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
2、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
3、人 生 就 像 打 电 话，不 是 你 先 挂，就 是 我 先 挂！
4.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
5。各 种 姿 势 , 各 种 招 . 各 种 澎 湃 , 各 种 飘。
6.狐 狸 不 是 妖 、性 感 不 是 骚。
7.我命由我不由天、天欲灭我我灭天。
 8、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
9.大便的离去 .是马桶的追求 .还是屁股的不挽留。
10.  故人西辞富士康 早日投胎到蓝翔 蓝翔毕业干什么 妈逼又是富士康
11.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
12、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~.
13.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
14.曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
15.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

2. 超级搞笑个性签名

如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
废话是人际关系的第一句。
禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
兄弟我先抛块砖，有玉米的尽管砸过来。
偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
俺从不写错字，但俺写通假字。
智力测验就是要看到底笨到什么程度。
我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
我一生中最后悔的事就是现在写信给你。
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
不是我不小心，而是我故意的。
一个人犯错误并不难，难的事一辈子只犯错误，从不改正。
人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
你再说俺是坏人，俺用药水药死你

3. 搞笑的个性签名

别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾

我又不是人民币，你干嘛喜欢我啊？？？

女人丶你嘴那么多不就是给哥我亲的？

兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找

读书就是毒素。虽然说中间少啦个大H

╰）▔ 不怕驴一样的队手 就怕猪一样的队友.......

用了十里香鞋垫, 要脚 不要脸 呀!!!

当超人累了，世界就垮了！

自从喝了三鹿奶粉以后，腰不酸了，腿不痛了，气不出了，连心脏也不跳了

刚刚学会了唱忐忑 你还敢欺负我不

是不是我死了，你才会猛然发现其实你也爱我

解释对掩饰说解释就是掩饰

我拿什么 去感谢 自己的无能

有一天狗向熊求婚，熊不愿意，她说我才不嫁给你呢、嫁给你只有生狗熊呢，我要嫁给猫，因为熊猫是国宝

恨你 你不知道我有多恨你 就像当初你不知道我有多爱你

我非常想长高，可是..可是我恐高

我不是个坚强的人 我也需要温暖 和关心

世上没有拆不散的情侣 只有不努力的小三、

无聊被我拍死了,所以无聊死了

女人择偶的要求,第一金钱,第二长相,第三势力..

尿急、忍一时风平浪静。退一步尿流整裤

你个孬种 说你孬就是孬 解释就代表你就是孬种

虽然我知道全世界女人都爱的是大姨妈，可是我还是想全世界的女人都爱我！

____丿 你要是在欺负我, 我就把你的名字写在内裤上，用屁崩你

微笑再美、再甜不是我的都不特别

しい你要是不答应我，我就半夜去你家唱神曲《忐忑》

只想完美转身、不料华丽撞墙

卖火柴的睡美人是最美丽的白雪公主 &

癞蛤蟆跳悬崖,愣装自己蝙蝠侠.

死不可怕,可怕的是你不敢死

原谅他是上帝的任务 我的任务就是送他去见上帝

你问我啊，我告诉你哈，回去问妈妈

我不喜欢听英文歌，不是我听不懂，而是我爱国

俄不知道你在想什么？ 很想掏出你的心看一看，结果全是血！！！！

我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞 - -...

没有你之前我的世界是黑白的，有了你之后，哇塞，全黑了

模仿成这样.真是一点山寨精神都没有

天若有情天天若有情天亦老，动我一下全撂倒

再牛 B 的肖邦也弹不出 老 子的悲伤！

签 名 天 天 换 、反 正 不 要 钱 ！！

〆.海绵宝宝、你说你要学非主流、派大星却觉得你很可笑

有对翅膀的不一定是天使、也可能是鸟人

ゝ飞 机 中 的 战 斗 机 、贱 人 中 的 V I P 。

你以为别人叫你优乐美，你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
你就是个包子样 ，狗跟着你就没错

不要给你块水泥地，你就直接种起大白菜来了

怀才就像怀孕.时间久了才能看出来﹎〣

人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在丫里

不要对我放电，因为我这里有来电显示

：“我睡觉的时候会放屁，算不算秘密？”

ミ-o吥媞щǒ№支歭国产；洏昰支歭过产没σκ货-~

我站在街头 看着两个亲吻的狗头笑而不语

曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…

讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股…

你连嫁的勇气都没有，他何尝不是连娶的打算都空缺…

昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你

谁若对我使用美人计,我就会将计就计

做爱就像吸毒一样，做了一次就上瘾了。。

有时，人生就像一个茶几，上面放满了杯具
我现在正努力赚钱,为了买张2012旳飞机票

当我看见闷骚的你、我于是低下头、不是我害羞、而是在找砖头、

请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人

吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡

我跟你说,就您这样的混蛋也是山寨的....

4. 搞笑个性签名

1过几天办了身份证 俄也就s有身份的人了.
2今年人们都发微薄、明年是不是该发超厚了.
3我现在真想拿我36码的鞋PIA你42码的脸 -
4□”人间哪有真情在 能骗5块是5块 .
5cc- 龙生龙,凤生凤, 老鼠的儿子会打洞。
6我只想做个奥特曼 不想当outman .
7女人穿黑丝袜可以征服男人，男人戴黑色袜可以征服银行！
8___℡别扶我，我没醉，我谁都不服，我就扶墙、+-+-.
9潴，不会拐弯。结果你撞树上了·.
10我把百度给杀了 因为它知道的太多了.
11悟空，把我那紫金钵盂拿来，沙戒，去厨房看看八戒熟了没？
12都别活勒，一起死把。死得人多火葬厂还能打折.
13神州行我看行.不交话费看你行不行。

5. 搞笑的个性签名

整蛊专家】 
▲你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。 
▲读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。 
▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！ 
▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。 
▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。 
▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？ 
▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。 
▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。 
▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻! 
【超级搞笑】 
▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。 
▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。 
▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。 
▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你! 
▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。 
▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。 
▲初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！ 
▲笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？ 
▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！ 
▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。 
▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。 
▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！ 
▲谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法! 

【搞笑手机短讯】 
▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息!” 
▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！ 
▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！ 
▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。 

【最搞笑的短信息】 
[1]动物类： 
▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” 
◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪 
●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的 
[2]恶心类： 
▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ 
◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ 
[3]成人类： 
▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性 
◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。” 
●“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。” 
▲“先生你好，经核查你的*茎经过数万次的磨擦，已过报废期。请带上户口本速到本市性交协会办理报废手续，如不办理将依法强行切除，祝你“剩蛋”快乐！” 
[4]爱情类： 
▲我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！ 
◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的 
●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！ 
[5]贬人类： 
▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！ 
◆知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我” 
● 亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！ 
[6]整人类： 
▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。 
◆天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜） 
●警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。 
[7]世间百态： 
▲在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢） 
◆某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气 
●首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵 
[8]愚人类： 
▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了 
◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。 
[9]祝福类： 
▲送你一块点心：第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！ 
◆新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美 
●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！ 

【奇妙的足球解说词】 
▲现在场上比分是0：0，XX队领先。 
▲ 中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出... 
▲ XX队就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒， 看来主教练需要一张杀毒的硬盘！！... 
▲ "...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..." 
▲ 现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。 
▲ XX把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的。 
▲ 忽如一夜春风来，意甲流行三后卫... 
▲ 刚才我计算了一下，惊奇的发现：进球总数和失球总数恰好是一样多！ 
▲ XX前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员身高1米82，体重28公斤。 
▲ 随着守门员一声哨响，比赛结束了。 
▲ 守门员将球回传给门将... 
▲ XX球员30公里外一脚远射！「中国好网」好站您我来共享! 
▲ 队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒 ... 
▲ 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分…… 
▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负... 
▲ XX在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区…… 
▲ 主教练将XX队的裁判罚出场外... 
▲ 现在站在跳台上的是英国队的裁判员…… 
▲ 甲A联赛十轮过后，尤文图斯排在首位。 
▲ ××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。 
▲ 因为XX的身高比对方队员矮 ,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。 

▲2004年最欠揍的短信息 
1． 
跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我， 
我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你... 
所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 
2． 
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 
就跟你说没事了你还按个屁啊！ 
3． 
很想你，可是又不好意思打给你， 
怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰， 
真的好想跟你联络，但是… 
电话费实在很贵，你打给我吧！ 
4． 
如果你是流星我就追定你， 
如果你是卫星我就等待你， 
如果你是恒星我就会恋上你， 
可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!! 
5． 
现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 
头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?.. 
你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面! 
6． 
谢谢你在我最失意的时候陪伴着我， 
在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 
只想告诉你： 
「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」 
7． 
对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 
如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 
活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 
8． 
遇到你~是我心动的开始 
爱上你~是我幸福的选择 
拥有你~是我最珍贵的财富 
踏入红毯~是我永恒的动力 
永远爱的人~是你 
遗憾的是~我传错人了 
10． 
因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。 
也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩， 
现在的我，好想说… 
我上辈子是造了什么孽呀！ 
11． 
由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！ 
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！ 
12． 
上帝看见你口渴，创造了水； 
上帝看见你饿,，创造了米； 
上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 
然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 
13． 
如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 
我无怨无悔，至死不渝！ 
但偏偏政府没规定…那就算了！ 
14． 
想你是件快乐的事! 
见你是件开心的事! 
爱你是我永远要做的事! 
把你放在心上是我一直在做的事! 
不过???骗你，是刚发生的事！哈??哈！ 
15． 
电话响了一声，代表我正在想你！ 
两声，代表我喜欢你！ 
三声，代表我爱你！ 
当第七声响起… 
妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！ 
16． 
根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯! 
嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈 
17． 
我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了； 
我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 
我把你的名字写在每一个角落… 
**，我被警察抓走了！ 
18． 
如果长得好看是一种错…我已经铸成大错 
如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 
做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 
19． 
当白云飘过，那是我想你的痕迹； 
当阳光闪耀，那是我想你的感觉； 
当雨水落下，那是我想你的证据； 
当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 
20． 
如果说烧一年的香可以与你相遇， 
烧三年的香可以与你相识， 
烧十年的香可以与你相惜， 
为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教 

█╋━━╋ ┏ ≈☆爱☆≈ ┏我爱你 ┃天地┃ ㄖ↘ 心中情人 ↙ㄖ●╭○╮ ┃为证┃ ┛既然爱了就┗ /█∨█\� ╋━━╋ →☆海枯石烂☆← ∏ ∏ 

因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽 ┏━━┓我 ●╭○╮ 我┏━━┓ ┃天长┃想°☆ /█∨█ ☆ 爱┃曾经┃ ┃地久┃你 ∏ ∏ 你┃拥有┃ ┗━━┛ ·☆爱你一生☆· ┗━━┛ 

大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白，不是我上大学，是大学上了我。 

以打架为锻炼身体， 
以谈判为练习口才! 
以敲诈为经济来源， 
以打劫为反应练习! 
以绑架为智力游戏， 
以坐牢为最终目的 

我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！ 

一直以为，隐身了别人就找不到我，没有用的，像我这样拉风的男人，无论在哪里，都像漆黑夜色中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。那忧郁的眼神，稀嘘的胡子喳，神乎其神的AK扫射，还有,那杯82年的Martini和发哥给的牙签都深深的出卖了我.... 

说了你又不听, 
听又不懂, 
懂又不做, 
做又做错, 
错又不认, 
认又不改, 
改又不服, 
不服也不说。 

人十分厌世而且极具传染性,请在救护人员的陪同下与偶聊天,以免抢救不及导致悲剧的发生,本人对聊天引起的一切后果概不负责.( 

牛不群 

上帝创造了大脑，于是我学会了思考 
上帝创造了双脚，于是我学会了奔跑 
上帝创造了双手，于是我学会了上网 
经过思考，我奔跑着来上网 

陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折! 
先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。 

树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌 

本人成分：55%的帅，40%的酷，1%的微量害羞 
适用范围：18—22四岁的PLMM 
主治：心情不爽，缺少朋友，生活无聊 
警告长期服用会产生比较严重的依赖性和对其他男性的排斥性 

这家伙很聪明什么也没留下 

、 ┎┈┈┰┈╱╲谁欺负我 
┆~~~~┃~~◣╱└┈> 
┆~~~~┃~~~~┆我就拿笔记下来.哼 
┖┈┈┸┈┈┛

6. 搞笑的个性签名

爆笑吐槽：当年我们用过的搞笑qq签名

7. 超搞笑个性签名

如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
废话是人际关系的第一句。
禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
兄弟我先抛块砖，有玉米的尽管砸过来。
偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
俺从不写错字，但俺写通假字。
智力测验就是要看到底笨到什么程度。
我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
我一生中最后悔的事就是现在写信给你。
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
不是我不小心，而是我故意的。
一个人犯错误并不难，难的事一辈子只犯错误，从不改正。
人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
你再说俺是坏人，俺用药水药死你

8. 超级搞笑的个性签名

如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
废话是人际关系的第一句。
禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
兄弟我先抛块砖，有玉米的尽管砸过来。
偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
俺从不写错字，但俺写通假字。
智力测验就是要看到底笨到什么程度。
我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
我一生中最后悔的事就是现在写信给你。
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
不是我不小心，而是我故意的。
一个人犯错误并不难，难的事一辈子只犯错误，从不改正。
人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
你再说俺是坏人，俺用药水药死你